niciun tabu

M-a rugat Innoza sa ii raspund la cateva intrebari despre dating, deci putem presupune ca urmeaza un material formidabil de interesant in urmatorul numar Tabu.

Nu stiu ce va alege ea din raspunsurile mele, dar va dau si eu un citat:

Ce metodă de agăţat ai respinge din prima în calitate de „ţintă” a ei?

Cum spuneam deja, ma deranjeaza abordarile directe pe strada. Ma fac sa ma simt in nesiguranta, ma simt agresata. Sigur, in filme pare romantic sa fii abordata de un strain misterios care se pune in fata ta si spune „Esti cea mai frumoasa femeie din lume!” sau „Cred ca ne-am cunoscut intr-o viata anterioara”, dar in realitate, daca mi se intampla ceva de genul asta ma gandesc ca tipul vrea sa-mi fure cerceii sau geanta si ma gandesc doar la trucuri din „Worst case scenario” („Tehnici de supravietuire urbana”).

Daca tot mi-a dat de lucru Ina, as vrea sa va impartasesc niste ganduri pe aceasta tema. Cred ca barbatii ar trebui sa primeasca de mici un manual care sa se numeasca “How to be a man.” De fapt ar trebui ca tatii lor sau alta figura paterna din viata lor sa fie un model pentru ei si sa isi faca naibii timp sa le explice tot felul de lucruri care mai tarziu ii vor face sa arate si sa se poarte altfel decat un homeless. In lipsa timpului acestei persoane, ne bazam pe acel volum care ar trebui sa contina cateva lectii simple, dar ESENTIALE!

1. Spala-te! Tunde-te! Fa-ti manichiura! Rade-te sau tunde-ti barba! Ati observat in autoboz, sa zicem, cati barbati au chica pentru ca n-au mai mers la frizer de la Craciun? Si cand se tin de bara din autobuz li se vad unghiile crescute aiurea, una mai lunga ca alta, roase sau ciobite ca niste copite? Si unii isi lasa un fel de barba de tip Colin Farrell  dar nu ca fashion-statement ci pentru ca le e lene sa se rada numai ca ei nu observa la Colin barba nu ajunge sa se carlionteze ca la un rabin de lunga ce e si nici nu se uneste cu parul de pe piept, care la randul lui banuiesc ca se uneste u o alta zona cu pilozitati si tot asa… Adica, nene, gatul trebuie ras! Suntem in secolul 21, barbatii sunt in continuare mai bine platiti decat femeile, dar nu-si permit si ei un aparat de ras?

Legat de unghii: daca nu te pricepi sa ti le ingrijesti, intra intr-un salon de cosmetica. Macar o data pe luna. Nu te teme, nu vor sari pe tine cu ceara fierbinte si nu vei iesi de acolo epilat in zone pe care soarele nu le-a vazut niciodata. Intra relaxat si spune ca vrei o manichiura simpla. Daca ai cojones, fii barbat si cere si o pedichiura. Nu o sa pleci cu oja rosie pe unghii, ci o sa arati ca un om ingrijit.

2. Cumpara-ti haine! E de notorietate deja faptul ca barbatii romani cred ca moda e o chestie specific feminina, ca si menopauza sau spalatul vaselor. Si de-asta, e usor sa obervi mergand pe strada, ca regula dupa care aleg unii haine de mers pe strada este “inca ma incape”. Si se vede dupa culori si texturi ca tricoul ala a fost primit de la mama cand a absolvit liceul, iar noua culoare pe care detergentul a dezvaluit-o in timp il face si mai simpatic in ochii puratorului. Bai nene, nu va place sa mergeti la cumparaturi, rugati pe cineva sa va ajute sau cumparati haine pe net. O data pe an aruncati hainele uzate: da, chiar si blugii! Fiul tau nu ii vrea ca mostenire! Ah, si daca tot suntem la acest capitol: ALEGE OPAC! Stai departe de hainele transparente. Seriously, we do not want to see your nipples. O sa ziceti ca e o chestie de gust. sau cel putin asta ar spune Pepe-fara-Oana. Sau Botezatu. Seriously. Stay away from transparency.

Si sa nu uitam partea cea mai important: chilotii se arunca dupa vreo 6 luni. Reveniti-va din soc!!!! Stiu, este incredibil ce v-am spus! Cum ati putut trai pana acum fara sa stiti asta? Nu stiu. Asadar, nu ii mai purtati pana ce sunt atat de gauriti incat practic mai mult descopera decat acopera. Daca le atarana elastic sau scame, daca s-au largit, s-au decolorat sau pur si simplu i-ati purtat mai mult de 6 luni: LA GUNOI.

3. Aveti grija la mirosuri. Regula este: chiar daca tu nu simti, nu inseamna ca altii nu il simt! In aceasta categorie intra respiratia urat mirositoare si hainele imputite de fum. Asta inseamna ca trebuie sa va spalati pe dinti de cel putin 2 ori pe zi (si daca asta inseamna sa-ti iei periuta de dinti la serviciu sa stii ca nu e PREA MULT, E NORMAL!) si sa ai grija la ce mananci. Unele alimente (in special cele cu multe proteine) dau mirosuri groaznice cand sunt digerate. Fa un efort si evita-le daca nu vrei sa ti se spuna intr-o zi in fata “Bai, nene, puti!!!” sau si mai rau, sa nu ti se spuna ci sa fii evitat si barfit! In acelasi capitol intra regula: “Mananca“. Adica daca nu mananci nimic si mai stai si cu gura inchisa mult timp, probabil ca respiratia ta poate ucide muscate si gladiole. Un “huuuu” in directia gresita si poate ucizi persoana iubita!!! Deci MANANCA de cateva ori pe zi si apoi spala-te pe dinti (daca esti acasa) sau mesteca macar o guma.

Cat despre haine: regula “l-am purtat doar 3 ore” este ridicola. Nu trebuie sa fi transpirat 5l in ceva ca sa-l pui la spalat. Newsflash: HAINELE PRIND MIROS. Daca nu pe al tau, pe cel din ambient: fum de tigara, mancare…

Si cam atat deocamdata. Pana sa ajungem la chestii de finete, sa vedem daca regulile astea schimba putin lumea. 🙂

Imi pare rau daca v-am ingretosat sau v-am speriat cum imaginea de “om al pesterilor” creionata mai sus, dar adevarul este ca majoritatea barbatilor pe care ii vedem zi de zi nu respecta cel putin una din regulile de mai sus desi sunt lucruri de bun-simt. Trist, nu?