deiting

Societatea romaneasca vede lumea starea civila in alb si negru. Esti fie cu cineva sau nu esti cu cineva.  Cu variatiuni pe aceasta tema: fie esti casatorita, fie nu vrea sa te ia; sau fie stati logoditi cum se cuvine, fie erai gravida si a trebuit sa te ia.

Ce ma framanta pe mine este perioada intermediara intre a fi si a nu fi cu cineva. Daca americanii au “dating” si rusii aveau pe vremuri curtarea, noi nu avem nimic. Noi suntem fie amici, fie amanti.

Daca te invita unul la o cafea si te duci = e prietenul tau. Daca nu, nu. Daca iesiti, aveti o relatie. Daca nu te mai suna dupa a doua cafea se numeste ca te-a parasit. Si viceversa. Iar daca accepti sa iesi la cafea cu un tip si dupa o saptamana cu alt tip, se numeste ca esti curva. L-ai inselat pe primul sau, si mai plastic, ai sarit imediat in patul altuia!

Nu se pune ca nu te-ai culcat cu ei sau ca nu te-ai pupat cu ei. Nu te crede nimeni oricum. Adica ai iesit o luna cu el la film, la cafea, la restaurant si nu… nimic? Inseamna ca tipul e prost. Sau tu esti mincinoasa. Sau si si.

In aceasta lume binara fetelor le este imposibil sa cunoasca pe cineva fara sa isi puna in palmares inca un barbat. Nu vrei sa se spuna despre tine ca ai fost cu 25 de tipi, dar nici nu poti sa stii daca vrei sa fii cu cineva daca nu-l cunosti, nu? Si cum faci sa-l cunosti fara sa il numesti prietenul tau?  Daca nu faci parte din norocoasele (sau ciudatata specie, dupa parerea mea) care-si cunosc iubitul in liceu si traiesc cu el pana la adanci batraneti, te vei afla in aceasta situatie ciudata.

Asadar fetele au de ales intre barbatii din cercul lor de amici si dintre colegii de serviciu. Ca pe-aia ii cunosc cat de cat. Si deci daca unul te invita la un suc, macar stii ca n-are cazier si nici nu e insurat. Daca dupa un suc, doua, trei ajungi la concluzia ca e ca Joey din Friends, adica not so much fun without the gang, poti sa-i spui orice sub orice forma, poti sa-i scrii si un cantec sau sa-i proiectezi pe cer: oricum toata lumea va intelege ca e fostul tau prieten. Probabil ca el nu va suporta prea usor respingerea (l-ai cunoscut un pic mai bine si nu vrei o relatie cu el? adica l-ai parasit fara nici o explicatie, you heartless bitch!) si va raspandi si el informatia si va ajuta la crearea unui awkwardenss intre tine si el si intre tine si prietenii vostri comuni/colegi de-ti vei blestema ziua in care ai acceptat sa iesi la o cafea cu el si vei incerca sa-ti schimbi grupul de prieteni sau slujba, dupa caz, ca sa scapi de “fostul prieten” – pentru ca, evident, la un moment dat si tu ii vei spune asa numai ca sa te poti intelege cu restul lumii.

Si o sa ajungi intr-o zi sa povestesti despre seminecunoscuti cu care ai acceptat sa iesi la o cafea o data si o data la pizza-hut, seminecunoscuti carora nu le mai stii numele de familie, cu care ai vorbit despre filme, despre muzica si despre fotbal si ai ajuns la concluzia ca n-au simtul umorului sau ca nu aveti nimic in comun, o sa ajungi sa povestesti despre acesti seminecunoscuti ca despre fosti iubiti desi nu stii nici unde stau, nici ziua lor de nastere si nici daca le plac mai mult cainii sau pisicile. Stii doar ca unul o considera pe Angelina Jolie cea mai buna actrita, si cand zicea  “buna” era foarte plastic, iar altul iti tot povestea despre o fosta iubita cu care, speri, s-o fi impacat intre timp nu de alta, dar din ce povestea parea sa fie femeia vietii lui.