Dupa ce am scris eu despre cum m-am reapucat de sport, am primit un email de la Madalina, persoana care se ocupa de Lala Fitness. Ea mi-a scris ca si la sala ei vin numai fete, ca acolo se tin ore de aerobic, pilates, spinning, kangoo jumps si ce mai vreti voi si ca ma invita acolo cand vreau eu. Din pacate insa, sala e departe de unde locuiesc eu si, la cum am eu programul, nu mi-as permite sa petrec atata timp pe drum. Desi e foarte generoasa oferta, eu nu o pot accepta.

Asa ca i-am propus sa dam prin concurs abonamente la sala aceasta, ca sa o descopere fete care locuiesc in zona sau lucreaza pe acolo si le-ar fi mai usor sa ajunga acolo inainte sau dupa serviciu. Asadar, luati in calcul faptul ca sala se afla pe Prelungirea Ghencea nr 93D. (Eu am o prietena care sta pe acolo si careia i-am negociat un abonament la pret preferential: poate nu se tine de sport, sa vezi ce-i fac!)

Punem la bataie 3 abonamente de cate 12 sedinte cu sporturi la alegere (puteti incerca orice in ce combinatie vreti: kangoo, spinning, aerobic, pilates, fitness). Vedeti pe site ce mai ofera sala. Eu personal va recomand pilates pentru tonifiere, este sportul meu preferat. Pentru slabit, probabil ceva cu elemente cardio ar fi mai potrivit.

Pentru a castiga unul, lasati un comentariu in care sa completati fraza: “Miscarea este pentru mine ca ….”. Cele mai originale trei comentarii, alese de Madalina, vor castiga. Aveti timp pana pe 3 noiembrie ora 23:59. Succes!

UPDATE: Castigatoarele sunt anuntate aici.

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

Imi trebuie alt laptop. Ce credeati?  Am un Toshiba Satellite nu-stiu-de-care si se pare ca si-a trait viata. Intai a crapat bateria si l-am folosit mereu conectat la priza, apoi i s-a stricat incarcatorul si a trebuit sa cumpar altul, apoi i-am stricat mecanismul prin care se prindea capacul de tastatura si a ramas pe veci deschis, apoi hard-ul a inceput sa faca figuri si deja cred ca risc sa pierd tot ce am pe el daca mai aman mult schimbarea lui.

Numai ca eu urasc sa schimba gadgeturile. Am o problema, probabil ceva abandonment issues din copilarie pe care nu vreau sa le discut, dar nu inteleg de ce trebuie sa renunt la un biet aparat care m-a ajutat ani de zile. Cand trebuie sa schimb un telefon imi vine sa renunt de tot la tehnologia asta si sa revin la telefoane fixe pentru ca ma obisnuiesc cu un anumit sistem de operare, cu o anumita tastatura si nu vreau sa mai renunt la ele.

Si cand a intrat acest laptop in viata mea, l-am accepat cu greu. Mi se parea greu de folosit, complicat. Pana la urma l-am “adoptat” si nu as vrea sa il mai schimb. Se pare ca nu am de ales insa. Si sa ma obisnuiesc cu altul va fi iarasi greu. Tocmai de aceea ma tot intreb ce laptop sa cumpar. Aveti sugestii?

Testosul meu este fan Mac ( si eu sunt fan Mac, dar alt mac – ala cu farduri ) si imi zice sa iau un MacBook Air. Eu ma gandesc sa iau un Toshiba ca schimbarea sa nu fie atat de mare pentru mine. Ce ziceti, oameni buni?

Cum sa imi refac viata fara iubitul meu laptop care m-a dezamagit?

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

Click.

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

O sa uploadez poze pe pagina de facebook a blogului: andressa.ro.

See you soon!

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

pentru senzatii tari, puteti incerca si cu oja de la degetele de la picioare! ))

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

Nu stiu ce va alege ea din raspunsurile mele, dar va dau si eu un citat:

Ce metodă de agăţat ai respinge din prima în calitate de „ţintă” a ei?

Cum spuneam deja, ma deranjeaza abordarile directe pe strada. Ma fac sa ma simt in nesiguranta, ma simt agresata. Sigur, in filme pare romantic sa fii abordata de un strain misterios care se pune in fata ta si spune „Esti cea mai frumoasa femeie din lume!” sau „Cred ca ne-am cunoscut intr-o viata anterioara”, dar in realitate, daca mi se intampla ceva de genul asta ma gandesc ca tipul vrea sa-mi fure cerceii sau geanta si ma gandesc doar la trucuri din „Worst case scenario” („Tehnici de supravietuire urbana”).

Daca tot mi-a dat de lucru Ina, as vrea sa va impartasesc niste ganduri pe aceasta tema. Cred ca barbatii ar trebui sa primeasca de mici un manual care sa se numeasca “How to be a man.” De fapt ar trebui ca tatii lor sau alta figura paterna din viata lor sa fie un model pentru ei si sa isi faca naibii timp sa le explice tot felul de lucruri care mai tarziu ii vor face sa arate si sa se poarte altfel decat un homeless. In lipsa timpului acestei persoane, ne bazam pe acel volum care ar trebui sa contina cateva lectii simple, dar ESENTIALE!

1. Spala-te! Tunde-te! Fa-ti manichiura! Rade-te sau tunde-ti barba! Ati observat in autoboz, sa zicem, cati barbati au chica pentru ca n-au mai mers la frizer de la Craciun? Si cand se tin de bara din autobuz li se vad unghiile crescute aiurea, una mai lunga ca alta, roase sau ciobite ca niste copite? Si unii isi lasa un fel de barba de tip Colin Farrell  dar nu ca fashion-statement ci pentru ca le e lene sa se rada numai ca ei nu observa la Colin barba nu ajunge sa se carlionteze ca la un rabin de lunga ce e si nici nu se uneste cu parul de pe piept, care la randul lui banuiesc ca se uneste u o alta zona cu pilozitati si tot asa… Adica, nene, gatul trebuie ras! Suntem in secolul 21, barbatii sunt in continuare mai bine platiti decat femeile, dar nu-si permit si ei un aparat de ras?

Legat de unghii: daca nu te pricepi sa ti le ingrijesti, intra intr-un salon de cosmetica. Macar o data pe luna. Nu te teme, nu vor sari pe tine cu ceara fierbinte si nu vei iesi de acolo epilat in zone pe care soarele nu le-a vazut niciodata. Intra relaxat si spune ca vrei o manichiura simpla. Daca ai cojones, fii barbat si cere si o pedichiura. Nu o sa pleci cu oja rosie pe unghii, ci o sa arati ca un om ingrijit.

2. Cumpara-ti haine! E de notorietate deja faptul ca barbatii romani cred ca moda e o chestie specific feminina, ca si menopauza sau spalatul vaselor. Si de-asta, e usor sa obervi mergand pe strada, ca regula dupa care aleg unii haine de mers pe strada este “inca ma incape”. Si se vede dupa culori si texturi ca tricoul ala a fost primit de la mama cand a absolvit liceul, iar noua culoare pe care detergentul a dezvaluit-o in timp il face si mai simpatic in ochii puratorului. Bai nene, nu va place sa mergeti la cumparaturi, rugati pe cineva sa va ajute sau cumparati haine pe net. O data pe an aruncati hainele uzate: da, chiar si blugii! Fiul tau nu ii vrea ca mostenire! Ah, si daca tot suntem la acest capitol: ALEGE OPAC! Stai departe de hainele transparente. Seriously, we do not want to see your nipples. O sa ziceti ca e o chestie de gust. sau cel putin asta ar spune Pepe-fara-Oana. Sau Botezatu. Seriously. Stay away from transparency.

Si sa nu uitam partea cea mai important: chilotii se arunca dupa vreo 6 luni. Reveniti-va din soc!!!! Stiu, este incredibil ce v-am spus! Cum ati putut trai pana acum fara sa stiti asta? Nu stiu. Asadar, nu ii mai purtati pana ce sunt atat de gauriti incat practic mai mult descopera decat acopera. Daca le atarana elastic sau scame, daca s-au largit, s-au decolorat sau pur si simplu i-ati purtat mai mult de 6 luni: LA GUNOI.

3. Aveti grija la mirosuri. Regula este: chiar daca tu nu simti, nu inseamna ca altii nu il simt! In aceasta categorie intra respiratia urat mirositoare si hainele imputite de fum. Asta inseamna ca trebuie sa va spalati pe dinti de cel putin 2 ori pe zi (si daca asta inseamna sa-ti iei periuta de dinti la serviciu sa stii ca nu e PREA MULT, E NORMAL!) si sa ai grija la ce mananci. Unele alimente (in special cele cu multe proteine) dau mirosuri groaznice cand sunt digerate. Fa un efort si evita-le daca nu vrei sa ti se spuna intr-o zi in fata “Bai, nene, puti!!!” sau si mai rau, sa nu ti se spuna ci sa fii evitat si barfit! In acelasi capitol intra regula: “Mananca“. Adica daca nu mananci nimic si mai stai si cu gura inchisa mult timp, probabil ca respiratia ta poate ucide muscate si gladiole. Un “huuuu” in directia gresita si poate ucizi persoana iubita!!! Deci MANANCA de cateva ori pe zi si apoi spala-te pe dinti (daca esti acasa) sau mesteca macar o guma.

Cat despre haine: regula “l-am purtat doar 3 ore” este ridicola. Nu trebuie sa fi transpirat 5l in ceva ca sa-l pui la spalat. Newsflash: HAINELE PRIND MIROS. Daca nu pe al tau, pe cel din ambient: fum de tigara, mancare…

Si cam atat deocamdata. Pana sa ajungem la chestii de finete, sa vedem daca regulile astea schimba putin lumea.

Imi pare rau daca v-am ingretosat sau v-am speriat cum imaginea de “om al pesterilor” creionata mai sus, dar adevarul este ca majoritatea barbatilor pe care ii vedem zi de zi nu respecta cel putin una din regulile de mai sus desi sunt lucruri de bun-simt. Trist, nu?

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

Mai jos aveti poze cu superbele bestii.

Lotus Evora

Lotus Elise

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

Am stat vreo 24 de ore pe intuneric din cauza unor facturi de care nici nu stiam. In mod evident, daca nu stiam ca exista, nici nu le-am platit. dar vigilentii angajati de la Electrica stiau de existenta acelor facturi si stiau si cum sa ma chinuiasca: mi-au taiat, la propriu, curentul. Au taiat un cablu adica. A urmat o seara pe intuneric si o cearta groaznica : pentru ca, la fel ca Enel, Testosul nu putea pierde ocazia sa ma scoata din minti. Ca de ce n-am platit, ca de ce nu mi-am dat seama mai repede ca am fost deconectata…  Ca sa fie totul clar ca lumina zilei, sa va explic: in cartier au mai fost pene de curent in ultimul timp pentru ca, probabil, se lucreaza in zona. Sau cine stie de ce. si atunci cand a picat curentul am crezut ca e pana de curent. Nu mi-a trecut prin cap sa sun la vecini ca sa vad daca le merg soneriile. Am stat cuminte cateva ore pana cand am observat ca merge liftul. Atunci am inceptu sa dau telefoane si tot de atunci au inceput reprosurile.

Pe principiul “cine nu munceste, nu greseste ci cine nu greseste merita sa fie promovat!”, eu am picat de idioata. Fara sa stiu ca port coronita de cand am fost promovata ca “manager de locatie” (desi ar fi trebuit sa ma prind ca am responsabilitati majore cand am vazut ca Testosul nici nu clipeste cand vede o factura pentru ca isi imagineaza ca ele se platesc prin telekinezie), nu m-am gandit sa investighez constant situatia facturilor curente.

Rusine mie!

Testosul mi-a scos ochii si m-am enervat groaznic, groaznic. Ah, daca tot dau din casa, dati-mi voie! (Tocmai l-am intrebat cat sa dau din casa si a zis sa dau tot. The fool!) Cu ajutorul cuiva (un inger, ce sa mai!), am reusit sa aduc echipa aia de reconectare cu vreo 12 ore mai repede decat ar fi venit in mod obisnuit. Testosul, in culmea carcotelii, observase ca omul a intarziat un pic si a zis: “Ha, ce pila! Poate nici nu vine azi!” Bai, nene, daca este cineva mai carcotas si mai putin constructiv, acel cineva este probabil stapan in iad si le spune sufletelor care ard in vocul vesnic: “haha, n-o s-ajungi niciodata in rai!”.

Asadar, ca sa nu fiti in situatia groaznica de a va certa pe intuneric: pastrati toate facturile si chitantele si apostrofati-va iubitii de la prima intalnire! Sa stie cine e CEO-ul. Sa nu va treziti ca dupa 3 ani n-aveti dovada platilor si un om isteric va face capul patrat.

In rest, ce sa va mai spun? Frigiderul raceste de bucurie ca are din nou curent, iar televizorul se rasfata cu emisiuni culinare. Un dezmat energetic!!!

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

Si daca nici acum nu castigati, nu disperati: probabil aveti noroc in dragoste!

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.