M-am intalnit recent cu oameni pe care nu ii mai vazusem de ani buni. Se schimbasera mult si totusi i-as fi recunoscut imediat, fara probleme. Cred ca oricat s-ar schimba oamenii, zambetul si ochii le raman nechimbati. Am baut beri si apa plata si ne-am povestit vietile, asa cum fac oamenii cand se reintalnesc dupa mult timp. Fiecare spunea ce credea ca e mai important: ca s-a casatorit sau ca dupa 5 ani e iar single si nelinistit, ca lucreaza in strainatate intr-o oras de vis sau ca lucreaza de la 9 la 19 intr-o cladire de birouri, fiecare cu ce-l durea.

Cand ascultam un om care povestea ca a patit multe, ca sa inteleg unde se afla in viata lui in acel moment, intrebam simplu: “Si esti fericit(a)?”

Cea mai grea intrebare. Mai multi nu au stiut ce sa-mi raspunda, au balmajit dupa cateva clipe de gandire ceva cu “se putea si mai bine”, altii au zis din start: “nu”. Poate puneam porblema prea direct.

Aveam impresia ca altora le era frica sa spuna asta, ca si cum ar aduce ghinion sau ar fi ceva rusinos. Sa nu-l suparam pe Dumnezeu sau sa nu se inteleaga ca ne merge “prea” bine si sa atragem barfe! Sau sa nu se inteleaga gresit, ca si cum daca zicem ca suntem fericiti inseamna ca nu ne lipseste nimic.

Eu zic ca e pacat sa nu spui ca esti fericit. Ca iti merge bine. Chiar daca vrei mai mult timp liber, mai multi bani, un copil sau o pisica. Pana la urma, intotdeauna iti vei dori mai mult, dar in orice moment trebuie sa fii si multumit cu ce ai. Daca nu esti fericit acum, atunci cand?

Sa va aud: voi sunteti fericiti?

Mie nu mi-e frica sa zic da.

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

NICOLAE GUTA se afla in fata unui scandal oribil, fiind acuzat de fosta lui iubita – si, totodata, mama lui ALBERTO, fiul de cinci ani al manelistului, ca a parasit-o pentru alta. (Sursa)

Sau de la Borcea? Despre care se stie ca nu numai ca are o amanta de 8 ani si, cu sotia, copii de… 8 ani, dar se zvoneste ca mai are o amanta care i-a facut si un copil.l

Daca pana si Arnold a facut-o lata?

Arnold Schwarzenegger Admits to Secret Child with Former Household Staffer. (Sursa)

Impresionant. Adica nu doar o amanta, o aventura, ci o alta familie. In paralel. In secret. Jesus!

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

Care e treaba cu ochelarii astia de soare care acopera jumatate din fata? Fetele astea ii poarta tot timpul? Dorm cu ei pe nas? Fac dus cu ei pe nas?

De ce trebuie sa fie atat de mari? De ce isi fac poze cu ochelarii astia de soare care sutn ca o masca de sudor? De ce dau interviuri cu ochelarii de soare pe nas, ele nu stiu ca e urat? De ce, de ce, de ce?

Ma scot din sarite fetele astea gen Bambi care merg in SUA si stau cat le permite viza si stau pe la prieteni si apoi spun ca au fost in turneu in America 3 luni, de parca ar fi Lady Gaga. Si se pozeaza cu toate persoanele pe care le gasesc pe strada, cu toate statuile de ceara si cu toate fast-food-urile si apoi isi umplu conturile de Facebook. Parca e o uniforma pe care trebuie sa o porti si un itinerar pe care trebuie sa-l respecti!

Ha, si cand te gandesti ca mie, de exemplu, nu mi-au dat viza americanii )) Cred ca-mi lipseau ochelarii de bufnita!

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

O tipa se imbraca, are incredere ca a ales cele mai tari piese si le-a combinat perfect si apoi vin stilistii care ii distrug increderea de sine cu comentarii rautacioase. Cum sa nu iubesti asta?! Si ai de unde alege, sunt zeci de astfel de emisiuni.

Numai ca, fratilor, astia de la Euforia au reusit sa faca o emisiune de acest tip la care numai rudele prezentatoarei sa vrea sa de uite.

“Shoppingul, pasiunea mea” este filmat intr-un mall, de aceea emisiunea are un zgomot de fond ca de gara.

Stilistii / expertii in nu-stiu-ce din juriu vorbesc unii peste altii, iar peste ei vorbeste prezentatoarea: o tipa care seamana cu Mariana Rosca (pitipoanca celebra sub denimirea de Blonda lui Iri – prima blonda!) si are vocea ca Irina Nistor! O combinatie… fatala.

Cand o aud am senzatia ca ma uit din nou pe VHS la “Puscaria” cu Sly Stallone si toate personajele au aceeasi voce in romana.

Prezentatoarea este castigatoarea concursului “Next Diva” 0 premiul a fost acest post de prezentatoare. Pana sa ajunga diva mai e drum lunga. Cam ca de aici pana la Pluto! In orice caz, speranta (fetei) moare ultima si pentru a se remarca (ce daca se uita doar rudele ei la emisiune si eu – vreo 15 min pana schimb programul??) vorbeste mult si aiurea: zice ca ii place o rochie, ca nu ii place nu stiu ce, ca o bucata de catifea ii imbraca frumos gatul, – cui ii pasa ce crede ea despre haine, cine a murit si a facut-o pe ea stilist?? – tot felul de tampenii demne de… o diva.

Iar juriul ala e ales… cum se aleg sefii intr-un partid: care da banu’ pentru campanii electorale! In cazul lor, ajunge in juriu un reprezentant al sponsorului, al mallului. Si nu e nici macar designerul de vitrina! In juriu ajunge un om care ne este prezentat ca Sales Manager sau Marketing Manager sau PR whatever!

Dude, fetele alea care pasrticipa accepta sa fie desfiintate de un om care nu stie ca mango nu e doar fruct, ci si un magazin de haine? Un om care nu deschide o revista decat in sala de asteptare a unui dentist??

Nu mai zic ca shoppingul nu e pasiunea nimanui din emisiune: membrii juriului par foarte plictisiti ceea ce nu ma mira pentru ca participantele sunt niste verze impopotonate. Cu un buget minuscul: cam 700 lei pe tinuta, ele trebuie sa faca impresie. Pai cu 700 de lei sa iei si pantofi ca lumea, si geanta, si rochie, si sacou si cercei si palarie?! Noroc ca sunt reduceri la mall…

Oricum, nu bugetul e problema cea mai mare a fetelor ci faptul ca nu sunt pasionate de shopping, in ciuda numelui emisiunii. Se imbraca in negru cel mai adesea, in “uniforme” urbane, adica haine pe care le vezi de o mie de ori cand intri la metrou.

Daca ma intrebati pe mine, mai bine regizau showul si faceau astfel incat sa fie interesante tinutele si cineva scria si comentariile celor din juriu astfel incat sa nu auzim tot timpul “geanta e urata, restul e ok.”

Ar trebui sa fie show!!!!

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

Ce ma framanta pe mine este perioada intermediara intre a fi si a nu fi cu cineva. Daca americanii au “dating” si rusii aveau pe vremuri curtarea, noi nu avem nimic. Noi suntem fie amici, fie amanti.

Daca te invita unul la o cafea si te duci = e prietenul tau. Daca nu, nu. Daca iesiti, aveti o relatie. Daca nu te mai suna dupa a doua cafea se numeste ca te-a parasit. Si viceversa. Iar daca accepti sa iesi la cafea cu un tip si dupa o saptamana cu alt tip, se numeste ca esti curva. L-ai inselat pe primul sau, si mai plastic, ai sarit imediat in patul altuia!

Nu se pune ca nu te-ai culcat cu ei sau ca nu te-ai pupat cu ei. Nu te crede nimeni oricum. Adica ai iesit o luna cu el la film, la cafea, la restaurant si nu… nimic? Inseamna ca tipul e prost. Sau tu esti mincinoasa. Sau si si.

In aceasta lume binara fetelor le este imposibil sa cunoasca pe cineva fara sa isi puna in palmares inca un barbat. Nu vrei sa se spuna despre tine ca ai fost cu 25 de tipi, dar nici nu poti sa stii daca vrei sa fii cu cineva daca nu-l cunosti, nu? Si cum faci sa-l cunosti fara sa il numesti prietenul tau?  Daca nu faci parte din norocoasele (sau ciudatata specie, dupa parerea mea) care-si cunosc iubitul in liceu si traiesc cu el pana la adanci batraneti, te vei afla in aceasta situatie ciudata.

Asadar fetele au de ales intre barbatii din cercul lor de amici si dintre colegii de serviciu. Ca pe-aia ii cunosc cat de cat. Si deci daca unul te invita la un suc, macar stii ca n-are cazier si nici nu e insurat. Daca dupa un suc, doua, trei ajungi la concluzia ca e ca Joey din Friends, adica not so much fun without the gang, poti sa-i spui orice sub orice forma, poti sa-i scrii si un cantec sau sa-i proiectezi pe cer: oricum toata lumea va intelege ca e fostul tau prieten. Probabil ca el nu va suporta prea usor respingerea (l-ai cunoscut un pic mai bine si nu vrei o relatie cu el? adica l-ai parasit fara nici o explicatie, you heartless bitch!) si va raspandi si el informatia si va ajuta la crearea unui awkwardenss intre tine si el si intre tine si prietenii vostri comuni/colegi de-ti vei blestema ziua in care ai acceptat sa iesi la o cafea cu el si vei incerca sa-ti schimbi grupul de prieteni sau slujba, dupa caz, ca sa scapi de “fostul prieten” – pentru ca, evident, la un moment dat si tu ii vei spune asa numai ca sa te poti intelege cu restul lumii.

Si o sa ajungi intr-o zi sa povestesti despre seminecunoscuti cu care ai acceptat sa iesi la o cafea o data si o data la pizza-hut, seminecunoscuti carora nu le mai stii numele de familie, cu care ai vorbit despre filme, despre muzica si despre fotbal si ai ajuns la concluzia ca n-au simtul umorului sau ca nu aveti nimic in comun, o sa ajungi sa povestesti despre acesti seminecunoscuti ca despre fosti iubiti desi nu stii nici unde stau, nici ziua lor de nastere si nici daca le plac mai mult cainii sau pisicile. Stii doar ca unul o considera pe Angelina Jolie cea mai buna actrita, si cand zicea  ”buna” era foarte plastic, iar altul iti tot povestea despre o fosta iubita cu care, speri, s-o fi impacat intre timp nu de alta, dar din ce povestea parea sa fie femeia vietii lui.

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

Cam asa e acum cand dai drumul la televizor si pe toate posturile vezi aceleasi fetze. Una e Crina, care a jucat in “Un pas inainte” pe Protv si apoi in “Fetele Marinarului” pe Antena 1 si acum face reclama la Magura (“numai lapte si miere” sounds familiar?) si la Cosmote (“am zis provocare, nu adevar!”).

Numai ca ea e mic copil fata de un alt tip. Fie ca sunteti pe UTV, MTV, Music Channel, ProTV, Euforia TV sau nimeriti pe pauza publicitara pe vreun post de televiziune romanesc, o sa il vedeti pe Adrian George Nartea. De la clipul “Regrete”, pana la promo-urile ProTV, emisiunile Euforia TV sau reclame de tot felul, omul asta le-a facut pe toate, in acelasi timp.

E ca atunci cand Beckham facea reclama la atatea produse ca la un moment dat parea ca produsele alea fac reclama la Beckham.

Cine i-o fi manager? (cinsteste-l, nene!) Si cine se ocupa de casting la cei numiti mai sus?

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

Antreneaza de la distanta o echipa de pustani si merge cu e in cantonament… prin webcam si e foarte neconvingator. Asa cum e el si cand vorbeste despre sine: parca nu e el. Spune niste cuvinte care parca nu se leaga. Si n-are haz. Doamne, dar nu are nici o farama de haz si sa vezi pe cineva care n-are haz in timp ce incearca sa fie haios e ca si cum te-ai uita la un accident auto. Pur si simplu nu poti!

Si cati bani o fi luat Chivu pentru reclama? Imi imaginez ca mai mult decat Paul, presedintele Maximiei. Si ma intreb: de ce i-ai da atatia bani lui Chivu ca sa apara intr-o reclama cand campania aia cu Paul si Cristina e atat de misto? Sigur, sigur, Chivu are notrietate, are o imagine, bla bla. Numai ca multi stiu ca nici nu prea vorbeste cu ziaristii romani. Se crede prea bun pentru asta. Si atunci… Sincer? Mie mi se pare o manevra aiurea.

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

Capsomanii vor incerca sa te convinga ca nu ai dreptate chiar daca propozitia pe care o spui incepe cu: “Eu prefer…”. Nu preferi bine. Preferi proost. Sa-ti spuna ei cum e de fapt si cum o sa preferi si tu imediat ce reusesti sa intelegi in sfarsit care-i treaba.

Capsomanii reformuleaza la nesfarsit pana spui: “da, asa e”. Iti explica de ce Madonna e cea mai tare femeie de pe Pamant, de ce Hemingway era un tampit, de ce Steaua e numai una…  In general, au argumente pentru orice daca ceea ce spui la un moment dat e: “Eu insa cred ca…”  Nu exista! Nu intelegi. Nu ca ai avea alta parere, pur si simplu nu vezi Adevarul. Sau esti superficial. Sau nu esti in target. Oricum, nu ai dreptate.

Capsomanii sunt atat de prosti sau, ma rog, nesimtiti, incat sunt chiar de apreciat pentru sinceritatea lor, pentru lipsa de ipocrizie care face pamantul sa se invarteasca si oamenii sa se suporte. Ei nu spun: “Interesant punct de vedere!”, ei spun: “Ce prostie!”. Te dezarmeaza mai repede decat o echipa SWAT cu un ingenuu: “Ba nu.”  Ce argument ai putea sa mai aduci??

Capsomanii sunt ca buruienile: extrem de raspanditi si de rezistenti la conditii vitrege. Ii intalnesti pe strada, in magazin, la serviciu, iti pot fi colegi, sefi, vecini, rude si piseaza pe toata lumea in stanga si-n dreapta convinsi ca orice parere diferita de a lor este un atac la persoana. Cum adica nu e asa? Ai ceva cu mine!! Nimic nu ii descurajeaza in avantul lor de a indrepta lumea conform unghiului lor de a o vedea: o lume perfect verticala, ca Turnul din Pisa!

Pentru ca asa cum buruienile se cred trandafiri, si capsomanii se cred artisti, genii. Si daca nu-i intelegi, daca nu le vezi potentialul inseamna ca esti… capsoman!

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

Libertatea, 24 Iunie, Sonia Trifan: “Doar iubitul şi ginecologul meu ştiu ce am sub fustă”.

Libertatea, tot 24 Iunie, Sonia Trifan o îmbracă pe Sânziana Buruiană.

Libertatea, 12 Iunie, Sonia Trifan sare la gâtul fostei Zâne a Surprizelor: “Andreea Marin să stea în banca ei”.

Si, preferatul meu: Libertatea, 15 Aprilie, Sonia Trifan are sânii fermi şi obraznici datorită laptelui de măgăriţă.

Cancan, 7 Iunie, Scandal între “Pupezele lui Bahmu” şi Sonia Trifan! Vezi aici ce au de împărţit!

Cancan, 7 Mai, Pofta de vedeta. “Am pofta sa ma reintorc in Chile. Mi-a placut mult in aceasta tara” Sonia Trifan.

Cancan, 5 mai, Sonia a luat 9 la disertatie (sic!)

I think I made my point…

Băi, fraţilor, băi oameni buni, băi, nene, cine este Sonia Trifan?!

Colac peste pupăză, ce vorbă potrivită!, când eram cu niște prieteni în oraș, acum câteva zile, cineva a zis: ”Uite-o pe Sonia Trifan!” Moment în care am vrut s-o iau de guler (deși era în maiou) și să o întreb: ”Cine ești tu, Sonia Trifan?!”

Aproape zilnic citesc în ziare despre peripeţiile acestei femei despre care nu ştiu nimic, dar deduc din titlurile de mai sus că e o bună cunoscătoare a remediilor naturiste și că are în buzunar o diplomă de masterat, God knows în ce domeniu… Pot doar să îmi imaginez că e vorba de Drept sau Jurnalism! Şi, culmea, o pune la punct pe Andreea Marin, ceea ce sigur i-a zguduit karma doamnei Banică Junior.

Ca-ntr-o poezie, numele Soniei Trifan rimează cu al Doriei Ivan, o altă ilustră necunoscută care face ziarele să vuiască mai ceva ca afurisitele de vuvuzele…

Spicuim!

Libertatea, 27 mai, Doria Ivan: “Sunt o vacă!”

Libertatea, 23 mai, Poveştile de viaţă ale Doria Ivan (sic): “Dacă îmi su.. p…, te angajez”

Libertatea, 13 mai, Doria Ivan a mers la cel mai chipeş ginecolog fără chiloţi pe ea!

… I rest my case.

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.

© 2012 Andressa. Toate drepturile rezervate.